Durante os proximos meses irei abrir uma excepção e moderar os posts, graças ao cagão que tem andado aqui a poluir-me os comentários com ameaças e alucinações, os comentários dos ultimos meses foram apagados, tchammmmm.
Em honra e memória da personagem, vamos aqui criar um espaço cómico sobre cagões. Este post será o primeiro de muitos.
O Catálogo dos tipos de Cagão
1-"FANTASMA": você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2-"CLEAN": você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.
3-"MOLHADINHO": depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo.
4-"GOSTINHO DE QUERO MAIS": acabou de puxar a descarga, e de repente tem que começar tudo de novo.
5-"HEMORRAGIA CEREBRAL": aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6-"ESPIGA DE MILHO": auto-explicativo.
7-"TORPEDO": tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8-"ALCOÓLICO ANÔNIMO": aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9-"CHAMA O ENCANADOR": tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do "Torpedo".
10-"CABELUDO": aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, em estado de gigantismo cadavérico.
11-"EMBORA EU QUEIRA": quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12-"CAMINHÃO BASCULANTE": sai tão rápido que mal dá tempo de sentar.
3-"AERÓGRAFO": versão diarréia do "Caminhão Basculante". Antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14-"IÔ-IÔ": aquela que requer uma força enorme para sair e assim que ele bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta.
15-"EFEITO ILHA": uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16-"HÉRNIA DE DISCO": variante do "Hemorragia". Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
17-"ACHO QUE ESTOU PARINDO": um cruzamento do "Torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18-"RABO DE MACACO": não pára de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
19-"ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO": um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que faz em barulhinho ao cair na água.
20-"ELEVADOR": desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21-"TARZAN": só sai com auxílio vocal.
22-"PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR": quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23-"MORREU UM BICHO AQUI DENTRO": também conhecido como "Lixo Tóxico". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24-"AINDA TEM UM PENDURADO": tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25-"LANÇA CHAMAS": chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26-"TONER": a única prova material de todo o seu esforço é um ligeiro escurecimento da água.
27-"PRIMOGÊNITO": tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
28-"FLAMENGUISTA": confunde-se com o dono, a massa que sai é idêntica a que fica, também conhecida como fazendo um "CLONE".
29-"TIJOLO": lembra o nome no tamanho, formato e peso.
30-"ILUSIONISTA": você não acredita que fez aquilo.
Marido de polícia reformada ficou furioso quando ela recebeu fotos de genitais de outros homens
Thomas Lee Nunes também recebeu um pedido de divórcio |
O incidente ocorreu na madrugada de 23 de Junho, após uma saída nocturna do casal. Lisa Nunes estivera a conversar com outro homem num bar e, depois de este sair do local, começou a enviar-lhe fotografias dos genitais para o telemóvel.
Quando Thomas Lee Nunes viu as imagens ficou furioso e voltou de imediato para casa, consultando o perfil da mulher no Facebook em busca de provas de infidelidade.
De seguida, nas suas próprias palavras, fumou marijuana e falou durante 20 minutos com os gatos para tentar acalmar-se e "delinear um plano". Plano esse que envolveu entrar no quarto de hóspedes ao amanhecer, quando a mulher estava a dormir profundamente, e disparar um tiro que passou a apenas 30 centímetros do seu corpo.
Durante o julgamento, Thomas Lee sublinhou o quanto se sentiu traído ao aperceber-se da troca de mensagens de carácter sexual mesmo ao seu lado. "Tenho 54 anos e a relação que mantenho com o meu marido é inexistente. Flirtar com um homem mais novo estava a ser excitante, mas não era nada especial", retorquiu Lisa Nunes, que entretanto deu entrada com um processo de divórcio.
Uma das agravantes na condenação do homem de 61 anos, que tinha no cadastro uma troca de tiros com um agente da polícia, foi o facto de ter entrado numa esquadra de polícia com a pistola escondida nas calças. Alegadamente, queria entregá-la.
Por:L.R.
Estou mesmo a "ver" aquela conversa com os gatos...:
"O que é que vocês acham? vamos limpar a gaja? Olhem que isso significa mais 1 litro de leite por dia! Digam-me um "miau" para despacha-la, dois "miaus" para desistir!
Os gatos: MIAU!
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